Desde que comecei a ser honesta sobre minha saúde mental, percebi que meus relacionamentos mudaram – principalmente para melhor.

Há mais confiança lá. Somos capazes de falar sobre coisas maiores. Agora que eu abri, as pessoas ao meu redor começaram a se abrir também.

E isso me fez pensar sobre quanto tempo eu passei sendo não-o melhor amigo quando eu  não estava  aberto sobre o que eu estava lidando (ou seja, depressão, ansiedade, ataques de pânico e pensamentos obsessivos).

Eu quero pedir desculpas.

Eu sinto muito por todas as vezes que eu não mandei uma mensagem de volta porque eu pensei demais em uma resposta , então decidi que ignorar você inteiramente faria você me odiar menos do que levar algumas horas para enviar um texto.

Me desculpe, eu recusei suas ligações, com medo de revelar que sim, você tinha me acordado, porque eu ainda estou na cama às 3 da tarde de um domingo. Me desculpe, eu desisti dos planos no último minuto, porque depois de me arrumar muito cedo, minha ansiedade surgiu para me lembrar de todos os perigos de fora da minha casa.

Sinto muito por mentir, por cobrir as coisas, por fingir que eu tinha intoxicação alimentar ou outros compromissos. Algumas outras coisas de que não me orgulho: Todas as vezes que te afastei porque não queria que você notasse que eu não estava sendo eu mesma. As vezes que eu ficava bravo sem razão, estava irritado, e decidi que a opção mais fácil era te tirar da minha vida, em vez de deixá-lo entrar.

Os momentos em que eu não estava 100% investido em nossas conversas, quando minha atenção vagava enquanto você me contava o que estava acontecendo – porque eu estava muito ocupada pensando sobre a pessoa idiota que eu era e obcecada com as bagunças. As vezes eu me deixei levar porque eu não sentia que poderia acompanhar o resto de vocês, saindo, indo para as corridas de manhã, trabalhando em coisas juntos. Eu me senti envergonhado. Envergonhada por ver que as coisas mais simples de repente pareciam impossíveis, que meu cérebro não era mais um lugar seguro para mim, que eu estava com medo de ligar interruptores de luz, portas abertas e passos atrás de mim. Sinto muito por duvidar que você entenderia. Sinto muito que meu cérebro me disse que eu não podia confiar em você ou confiar em você, que dizer a você o que estava acontecendo seria um erro.

Essa é a coisa sobre a depressão – torna-se seu maior segredo e seu amigo mais próximo, e empurra todos os outros para fora no processo.

Depressão esconde a pessoa que as pessoas conhecem e amam. Isso deixa você irritável, retraído, de repente desinteressado em todas as coisas que você costumava se entusiasmar.

Ele diz que você não merece amigos e entes queridos, e faz você acreditar que se você dissesse a alguém seus pensamentos, eles recuariam horrorizados.

É por isso que realmente se abrir e ser honesto – o que é uma grande parte de ser um bom amigo, se você não soubesse – parece tão assustador.

Você está com medo de que eles te rejeitem. Que eles vão dizer que algo te empurra para o limite. Confiar em alguém com seu maior e mais pesado segredo lhes dá poder: ferir você ou ajudá-lo a melhorar.

Para evitar isso, afastei as pessoas. Eu me tornei uma boa atriz. Eu disse que estava bem, que algo havia acontecido quando você pediu para passar um tempo juntos, eu fiz questão de manter tópicos “seguros” quando conversamos, então eu não deixava as coisas escaparem.

Eu não era um bom amigo porque não estava sendo eu mesmo. Eu não estava deixando as pessoas entrarem.

E eu sinto muito por isso, porque destruiu muitas amizades, me fez perder anos de grandes conversas com minha mãe, que eu mantive a distância para que ela não descobrisse o que estava acontecendo na minha cabeça , e me impediu de fazer conexões com novas pessoas.

Eu estou trabalhando nisso agora.

Estou aprendendo que as pessoas que me importam também se importam comigo. Eles não vão me odiar só porque estou triste, ou me julgar por estar com medo – eles só se importam que eu esteja bem.

Eu estou trabalhando em confiar nas pessoas. Eu estou trabalhando em ouvir as pessoas que eu amo em vez da voz negativa na minha cabeça que me diz que todo mundo me odeia e eu sou geralmente um merda.

Não há problema em precisar de uma pequena ajuda das pessoas da minha vida para passar por uma época que não é tão boa assim.

As pessoas que eu quero na minha vida não são aquelas que me dispensam quando as coisas ficam difíceis. Eles são os que estão lá para ouvir quando eu preciso, quem sabe, agora, que eles podem se abrir para mim também, e eles são os que me ajudam a permanecer são a cada dia – mais do que eles sabem.

Então agora eu terminei com as críticas – embora eu tenha certeza de que há mais para vir com textos ainda sem resposta e planos abandonados – eu quero dizer obrigado.

Obrigado às pessoas que ficaram comigo quando não fui a melhor amiga em troca. Obrigado por ouvir. Obrigado por se importar.


Traduzido por: Paradigma Feminino


Via: Metro


Imagem de capa: Reprodução

COMPARTILHAR
Paradigma Feminino
Paradigma Feminino é o portal para a mulher moderna multitasking diária e diva nos seus momentos eu!

RECOMENDAMOS


COMENTÁRIOS